مقدمه

ازدواج دخترها در ایران آن‌قدرها هم ساده نیست. آن‌ها انتخاب شونده هستند و نمی‌توانند پیشقدم شوند؛ بنابراین ممکن است به هزار و یک دلیل از جمله دیده نشدن، در اجتماع نبودن، شرایط فردی و خانوادگی موقعیت دلخواهشان را برای ازدواج نداشته باشند، امّا این همه ماجرا نیست. برخی دخترها به دلیل ویژگی‌های خاصی که دارند و افکار و عقاید اشتباهشان نمی‌توانند به موقعیت مطلوب ازدواجشان دست پیدا کنند. ما برای شما توصیه‌هایی داریم که ممکن است برایتان راه گشا باشد.

خودِ واقعیتان باشید

یکی از متداول‌ترین اشتباهات افراد مجرد این است که سعی می‌کنند خودشان را برای طرفی که با او آشنا می‌شوند تغییر دهند. با این کار در مورد آنچه هستید با طرفتان رو راست و صادق نیستید و همین برایتان بعدها مشکل ساز خواهد شد. اگر روشی که تا حالا پیش گرفته‌اید کار نمی‌کند، پس روشتان را تغییر دهید. یک کار متفاوت انجام دهید. سعی نکنید کسی باشید که نیستید، در عوض پهنه و گسترة شخصیتتان را بیشتر کنید.

خودِ واقعیتان همان خودی است که قبل از اینکه دنیا شما را عوض کند و به شما بگوید که چطور باشید و چطور نباشید، هیچ ترسی از قضاوت دیگران ندارد. خودِ ساختگی شما ماسک اجتماعی است که برای خُشنود کردن اطرافیان به چهره می‌زنید و اگر به دنبال یک رابطة پردوام و همیشگی هستید، این ماسک به دردتان نخواهد خورد. پس به خودتان فرصت دهید تا خودِ واقعیتان را پیدا کنید.

گفت‌وگوی درونی‌تان را تغییر دهید

مثبت فکر کنید و به آینده خوش‌بین باشید. سخت است امّا غیرممکن نیست. ممکن است شما با افکار منفی که در سر می‌پرورانید، خودتان را برای شکست آماده کنید. فقط ۷ درصد از ارتباط، کلامی است. برای هر فکر شما، یک واکنش فیزیولوژیکی وجود دارد. مراقب سیگنال‌هایی که به بیرون می‌فرستید باشید. مثلاً در مکالمات غیرکلامی نومیدی و یأس به وجود می‌آید.

انتخاب کنید

ببینید با چه نوع شخصیتی می‌خواهید آشنا شوید و خودتان را در چنان محیط‌هایی قرار دهید. مثلاً اگر دوست دارید با مردی آشنا شوید که عاشق طبیعت است، پس به آنجا بروید. یادتان باشد که برای کامل شدن لازم نیست حتماً با کسی وارد رابطه شوید. اگر تنها و شاد باشید بهتر از این است که با کسی همیشه غمگین و گرفته زندگی کنید. مهمترین رابطة ممکن، رابطة شما با خودتان است.

شما کاملاً مسئول رابطه‌تان هستید. نباید فکر کنید که قربانی هستید و از این رابطه زجر می‌کشید، چون طرف ِ مقابل همانی نیست که می‌خواهید. فقط وقتی دست از این طرز تفکر بردارید قادر خواهید بود خود را فردی توانمند و بانفوذ در رابطه بدانید.

دیده شوید

خودنمایی نکنید، امّا در فضایی قرار بگیرید که امکان دیده شدنتان وجود دارد. قابلیت دسترسی خودتان را بسنجید. ببینید آیا خودتان را در شرایطی قرار داده‌اید که با کسی آشنا شوید؟ آیا یک نفر اگر بخواهد چهار قدم با شما راه برود باید خودش را زیر چرخ‌های خودرو بیندازد؟ در محیط‌های اجتماعی مناسب، جمع‌های خانوادگی رفت و آمد دارید یا نه؟ گاردتان را بسته‌اید طوری که همه پسرها از عاقبت سلام علیک کردن با شما می‌ترسند؟

ناامید و درمانده رفتار نکنید

به خودتان این پیام را بفرستید که می‌خواهید وارد یک آشنایی سالم منتهی به ازدواج شوید، نه اینکه وارد یک رابطة خطرناک شوید. شما مجبور نیستید خود را وارد یک آشنایی یا تعامل کنید. شما انتخابگر هستید و کسی را که مناسب خود بدانید انتخاب خواهید کرد.

ارزش‌های ارتباطی در فرد

در آشنایی پیش از ازدواج هم مثل سایر جنبه‌های زندگی، روحیه و منش رفتاری شما به همان اندازة اعمالتان اهمیت دارد. اگر ارزش‌هایی را که در زیر به آن‌ها اشاره می‌کنیم سرمشق زندگی خود قرار دهید، خواهید دید که کم کم با صداقت، راستی، عشق و اشتیاق بیشتر زندگی می‌کنید؛ و هوای تازه‌ای به رابطه‌تان خواهد دمید.

مالک رابطه‌تان باشید

شما کاملاً مسئول رابطه‌تان هستید. نباید فکر کنید که قربانی هستید و از این رابطه زجر می‌کشید، چون طرف رابطه‌تان همانی نیست که می‌خواهید. فقط وقتی دست از این طرز تفکر بردارید قادر خواهید بود خود را فردی توانمند و با نفوذ در رابطه بدانید.

خطر زخم خوردن را بپذیرید

اجازه ندهید ترس بر زندگی شما مستولی شود. خواستن، بیرون رفتن و امید داشتن شما را آسیب‌پذیر می‌کند. وقتی خود را روی این خط بیندازید، این احتمال هست که به آنچه می‌خواهید دست پیدا کنید و خواه ناخواه احتمال این هم وجود دارد که به خاطر اینکه به آنچه خواسته‌اید نرسیده‌اید، آسیب ببینید، اما نباید خودتان را ببازید.

طرفتان را بپذیرید

اگر طرفتان ببیند که شما او را پذیرفته‌اید، توانایی نزدیک شدن به شما را پیدا می‌کند. دو زوجی که به سمت همدیگر در حرکت‌اند، به جای اینکه به خاطر ترس از زخم خوردن به دنبال یک جای امن بگردند، احتمال زیادی وجود دارد که با هم تلفیق پیدا کنند. باید روحیة پذیرش را در عمل بیاورید. این جرئت و خلاقیت را پیدا کنید که چطور حسِ اعتماد به نفس طرف مقابلتان را بالا ببرید، حتی وقتی که مجبورید او را نقد کنید. به این وسیله محیط بهتری برای پرورش ایجاد می‌کنید و طرفتان هیچ علاقه‌ای به ترک شما نشان نخواهد داد.

ناکامی‌هایتان را بیرون بریزید

ناکامی‌هایتان را بررسی کنید و در مقابل این وسوسه که آن‌ها را در طرفتان خالی کنید مقابله کنید. وقتی تشخیص دهید که نقاط منفی که در طرفتان می‌بینید، همان چیزهایی است که در خودتان می‌بینید، مطمئناً طریقة رابطه‌تان را با او تغییر خواهید داد.

 روراست و صادق باشید

هیچ چیز بدتر از یک رابطة ناهمخوان نیست. رابطه‌ای که فرد حرفی می‌زند امّا با رفتار و منشِ غیرکلامی خود چیزی کاملاً متفاوت با آن را می‌رساند. سعی کنید احساساتتان را رشد یافته و مسئولانه ابراز کنید. با صادق بودن در مورد احساساتتان، رابطه‌تان را بر پایة راستی و درستی بنا می‌کنید نه دروغ و ریا.

به‌جای حق به‌جانب بودن، شاد باشید

سعی نکنید کارهایی که در رابطه انجام می‌دهید را بر مبنای کارآمد بودن آن کارها بسنجید. مثلاً سعی نکنید همیشه این را به اثبات برسانید که شما بیشتر از طرفتان می‌فهمید. در عوض شکیبایی، درک و دلسوزی از خود نشان دهید که در رابطه‌تان دشمنی هم ایجاد نمی‌کند. پس به‌جای حق به‌جانب شدن، سعی کنید در کنار هم شاد و خوشحال باشید.

اشتباهات جبران نشدنی دوران نامزدی!

البته دروغ نگفتن به این معنی نیست که لازم است ما ریز و درشت زندگی‌مان را برای نامزدمان بگوییم. بسیاری از رازها هستند که فقط ما یک طرف آن‌ها هستیم و آشکار کردنش برای همسرمان تبعاتی برای نفر سوم دارد؛ ضمن اینکه خیلی از رازها را آشکار کردن فقط باعث سوء تفاهم می‌شود و رابطه را بیشتر به هم می‌ریزد.

به گزارش نامه نیوز به نقل از عصر ایران، بخشی از اشتباهاتی که در این دوران اتفاق می‌افتد و گاهی تا آخر عمر گریبان گیر دو طرف می‌شود، به خاطر همین هیجان‌زدگی‌هاست. بخش دیگر این اشتباهات فرهنگی است.

بلاتکلیف بودن یا اختلاف نظر فرهنگی دو خانواده در مورد دورانِ نامزدی، بخشی از این عوامل فرهنگی را تشکیل می‌دهد. شاید شما در مقابل اشتباه بودن بعضی از این موارد جبهه داشته باشید، فقط با این پیش زمینه این مطلب را بخوانید که هر کدام از این اشتباهات، بعدها منجر به یک مشکل جدی در رابطة همسران شده که حالا در این فهرست قرار گرفته است.

۱- خانواده‌ها! محدودیت نگذارید!

این قسمت مقاله را می‌توانید مستقیم بگذارید جلوی پدر و مادرهایی که نامزدها را بیش از حد محدود می‌کنند؛ جوری که دو طرف حتی برای یک حرف زدن ساده خصوصی هم فرصت نداشته باشند. محدودیت بیش از حد ایجاد کردن خانواده‌ها در دوران نامزدی باعث می‌شود که دو طرف نتوانند نسبت به یکدیگر شناخت کافی پیدا کنند. ضمن اینکه احترام به بلوغ فکری جوان‌ها ایجاب می‌کند خانواده‌ها در این مورد کمی بازتر عمل کنند. البته دخالت خانواده‌ها در این مرحله اشتباه‌ترین اتفاقی است که می‌تواند بیفتد.

۲- رابطة جنسی نداشته باشید

مهمترین حریم و مرز دوران نامزدی رابطة جنسی است. تجربه نکردن رابطة جنسی به این دلیل توصیه می‌شود که در صورتی که افراد احساس کردند مناسب یکدیگر نیستند و لازم شد از هم جدا شوند، این جدایی به‌راحتی انجام شود. در صورت برقراری رابطة جنسی هم پسر بیشتر احساس تعهد می‌کند و هم دختر ناتوانی بیشتری برای جدایی احساس می‌کند. این در فرهنگ کشور ما بسیار مهم است. ضمن اینکه تفاوت‌های جنسیتی هم در این مورد مهم هستند.

معمولاً پسرها دوست دارند که هر چه سریع‌تر رابطة جنسی با نامزدشان را تجربه کنند. برای آن‌ها رابطة جنسی بیشتر فیزیولوژیک است تا عاطفی، امّا دخترها به‌محض اینکه با کسی رابطة جنسی برقرار کردند، به او از لحاظ عاطفی هم وابسته می‌شوند. در واقع در رابطة جنسی دخترها رگه‌های عاطفی بسیار پررنگ هستند. همین تفاوت هم باعث می‌شود که جدایی بعد از رابطة جنسی برای دخترها بسیار سخت‌تر باشد.

۳- رابطة نامزدی را فریاد نزنید

یادتان باشد که هر چه رابطة نامزدی پنهان‌تر باشد و افراد کمتری از اقوام و آشنایان شما یا همسرتان از آن خبر داشته باشند، راحت‌تر می‌توان از یکدیگر جدا شد. هر چه این رابطه بیشتر در چشم باشد، شما تعهد ناخواسته بیشتری به ادامه دادن آن دارید؛ به خصوص در فرهنگ ما «من اجتماعی» پررنگ‌تر از «من فردی» است.

این تعهد ناخواسته و پیچیده را همه شما احتمالاً در موارد دیگری مثل انتخاب شغل، انتخاب رشته دانشگاهی یا هر تصمیم مهم دیگر زندگی که دیگران زود از آن خبر شده‌اند احساس کرده‌اید. در مهمترین تصمیم زندگی یعنی ازدواج، شما هر چه بیشتر رابطه را داد بزنید، بیشتر درگیر آن می‌شوید.

۴- رفت و آمد بیش از حد نداشته باشید

یادتان باشد که رفت و آمدها در دوران نامزدی باید منظم و قانون‌مند باشند. به هر حال شما می‌خواهید چیزی شبیه به زندگی واقعی تجربه کنید و در زندگی واقعی هم هر کسی بیش از حد برای طرف مقابلش وقت نمی‌گذارد! ضمن اینکه رفت و آمدها اگر خانواده‌ها را هم در بر گیرد، موجب زحمت متقابل خانواده‌ها می‌شود. اگر هم خودتان به تنهایی به خانة پدری فرد مورد نظر می‌روید، زیاد رفتن به آنجا می‌تواند هم موجب ناراحتی آن‌ها و خجالت کشیدن خودتان شود. بروید و بشناسید اما در حد معقول.

۵- از طرف مقابلتان بت نسازید

وقتی از طرف مقابل بت می‌سازیم و او را موجودی بی‌عیب و نقص و مقدس تصور می‌کنیم، خودمان را فراموش می‌کنیم و فکر می‌کنیم در مقابل این انسان برتر هیچ هستیم! ولی او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصیت‌های خوب و بد یک آدم؛ مثل خود ما. بنابراین طرف مقابل را باید آن‌طور که هست و با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش ببینیم و سپس هر تصمیمی که خواستیم بگیریم. البته اینکه طرف مقابلمان را بی‌نقص تصور کنیم، می‌تواند دلایل روانکاوانه عجیب و غریبی داشته باشد و بی‌نقص بودن طرف مقابل یک‌جورهایی به رخ کشیدن سلیقه خودمان به خودمان است؛ یعنی من آن‌قدر آدم والایی هستم که به کمتر از موجود بی‌نقص راضی نمی‌شوم. حواستان به این مکانیسم‌های دفاعی گول زننده باشد.

۶- عشقتان را تحمیل نکنید

اگر احساس کنیم کسی می‌خواهد خودش را به ما تحمیل کند، چه می‌کنیم؟ اولین واکنش ما «فرار کردن» از دست اوست؛ بنابراین به‌جای «تحمیل کردن» خودمان به‌طرف مقابل، خیلی عادی رفتارت کنیم؛ نه آن‌قدر بی‌اعتنا و نه آن‌قدر احساساتی که او را پشیمان کنیم و فراری بدهیم؛ خودمان باشیم و بگذاریم گذر زمان و رفتار منطقی هر دوی ما عشق و علاقه پایدار و محکمی را میان ما ایجاد کند؛ عشق ناشی از یک حسِ خوب؛ معمولاً کسانی که شخصیت نمایشی دارند این‌گونه رفتار می‌کنند؛ یعنی می‌خواهند همیشه احساساتشان در چشم طرف مقابل باشد و با او اغواگرانه حرف می‌زنند. اگر واقعاً یکی از نامزدها همیشه و در مورد همه آدم‌ها این‌گونه رفتار می‌کند مراجعه به روان‌شناس الزامی است. البته این قضیه می‌تواند فرهنگی هم باشد؛ یعنی چون در فرهنگ ما دوران نامزدی دورة شیرینی است، پس ما حتماً باید احساساتمان را به یکدیگر به‌شدت نشان دهیم.

۷- خودبزرگ‌بین نباشید

نقطه مقابل بزرگ‌بینی طرف مقابل، خود بزرگ‌بینی است. اطمینان و اعتماد بیش از حد به خود، بین نامزدها فاصله می‌اندازد و نمی‌گذارد احساسات یکدیگر را درک کنیم. از طرفی گاهی وقتی دچار خودبزرگ بینی می‌شویم، نمی‌توانیم یا بهتر بگوییم، عمداً نمی‌خواهیم احساساتمان را به طرف مقابل نشان بدهیم و همین «فاصله» به تدریج باعث دوری و سپس جدایی می‌شود. این قضیه هم می‌تواند به دلیل همان باورهای غلط فرهنگی باشد «ناز کردن باعث عزیز شدن می‌شود». در واقع این‌گونه نیست. لااقل در قرن بیست و یکم دیگر این‌گونه نیست! خود بزرگ‌بینی حتی اگر به‌قصد ناز کردن باشد، باعث می‌شود که فضایی فراهم شود که همه چیز حول خودمحوری شما می‌چرخد. این‌گونه دیگر نه فرصت شناخت عمیق پیش می‌آید و نه رابطة عاطفی سالم شکل می‌گیرد.

۸- دروغ نگویید

دروغ گفتن و تظاهر کردن بی‌فایده است، چون طرف مقابل به راحتی احساس ما را می‌فهمد؛ بنابراین «صداقت» اولین و مهمترین نکته برای شروع یک زندگی سالم و موفق است. حتی اگر صداقت ما باعث قطع پیوندمان در همان دوران نامزدی شود نباید بترسیم؛ چون مطمئناً رابطه‌ای نادرست است و دیر یا زود این رشته گسسته می‌شود. هر چه فضا بازتر باشد و ما بتوانیم خود واقعی‌مان را به نامزدمان نشان دهیم، در زندگی آینده راحت‌تر خواهیم بود. این خود واقعی هم نقاط منفی و هم مثبت شخصیت ما را در بر می‌گیرد.

۹- رازهای شخصی‌تان را افشا نکنید

البته دروغ نگفتن به این معنی نیست که لازم است ما ریز و درشت زندگی‌مان را برای نامزدمان بگوییم. سؤالی که بسیاری از نامزدها از روان‌شناسان خانواده می‌پرسند این است که آیا ما باید در مورد روابط قبلی خودمان همه چیز را به نامزدمان بگوییم. جواب روان‌شناسان یک «نه» با شرط و شروط است. آن‌ها می‌گویند که لازم نیست از تمام جزییات رابطة قبلی شما خبردار شود. اگر او سؤالی پرسید، می‌توانید بگویید که کسانی بوده‌اند اما مهم این است که الآن تو در زندگی من هستی و من به تو متعهدم. در واقع ما در زندگی گذشته تعهدی به هم نداشته‌ایم که حالا بخواهیم روابطِ گذشتة خود را برای هم رو کنیم.

۱۰- مقایسه نکنید

خیلی از ما عادت کرده‌ایم زندگی و روابط شخصی‌مان را با رابطه و زندگی دیگران مقایسه کنیم و به دنبال این مقایسه هم یا از طرف مقابل توقع‌های خاصی داشته باشیم یا انتقام ناکامی‌های قبلی‌مان را از نامزدمان بگیریم! مقایسه کردن را فراموش کنیم و به خاطر بسپاریم که رابطه هر کدام از ما منحصر به فرد است و مثل خود ما و رفتارهای ویژه خود ما هستند. متأسفانه مقایسه کردن‌ها، به خصوص در خانم‌ها، می‌تواند از همان اول تخم کینه را در دل طرف مقابل بکارد. برای مثال کسی که از نامزد شاغلش می‌خواهد که وقت بیشتری برایش بگذارد به این دلیل که فلان کس وقت بیشتری برای نامزدش می‌گذارد. این مقایسه‌ها معمولاً بدون در نظر گرفتن سن، وضعیت شغلی، وضعیت مالی، وضعیت تحصیلی و وضعیت فرهنگی طرف مقابل صورت می‌گیرد.

ضمن اینکه مقایسه کردن‌های این شکلی باعث می‌شود که نامزد شما – که او هم در حال بررسی شماست– به این نتیجه برسد که با آدم بی‌انصافی نامزد کرده است و همین مقدمه جدایی را فراهم آورد. در نهایت اینکه این مقایسه‌ها ممکن است بتواند در دوران نامزدی رفتار نامزدتان را به طور موقت عوض کند و او به خاطر شما دست به کارهایی بزند، امّا ناخواسته بودن این کارها هم طعم تلخی را در ذهن او به جا خواهد گذاشت و هم کمکی به هدف نامزدی یعنی شناخت بیشتر نمی‌کند.